Она думала, что подкралась незаметно. Что я её не увижу и не услышу. Оно почти так и было. Но... Для меня осень это не числа на календаре. Это состояние души, в которое я впадаю каждый год в определённое время. Тревожные симптомы я начала видеть за несколько дней. Разноцветные деревья, редкое солнце, частые дожди, беспокойные сны и, нверно, паника. Нет, мне не надо пересдавать немецкий или радостно приветствовать отвратительных мне людей и преподавателей, и всё же... Может это привычка?

У нас с кошкой есть ритуал. Утром, когда муж уходит на работу, я выползаю из постели, плетусь на кухню, мою за ним посуду, ставлю чайник, заливаю хлопья молоком и сажусь за компьютер шерстить новости. Всё это время она неотступно следует за мной, контролирую каждый мой шаг и последовательность действий. Когда я у компьютера ем хлопья и пью чай она обязательно один раз попытается запрыгнуть на стол, получит по шее и моё недовольное "кыш". После чего она сядет рядом на стул и будет терпеливо ждать пока я доем хлопья, а потом дам ей допить одну ложечку молока, которую я всегда ей оставляю.
Сегодня я забыла поделиться с ней молоком. Зачиталась новостями и поздно заметила, что за мной кто-то следит. Когда я повернула голову, у кошки разве что челюсть не отвисла. Она смотрела на меня квадратными глазами с застывшим в них вопросом: "И чё это было?!". Я не сразу поняла в чём дело. А потом посмотрла на стол и увидела там пустую тарелку. Я оказывается давно доела хлопья и уже минут десять пялюсь без движения в экран. Хорошо ещё, что на дне осталось пару капель молока. Она с недовольством на меня посмотрела, но молоко всё-таки допила. Это хороший признак. Я прощена.

"Кошка, пойдёшь со мной?" - спрашивает Он у неё. И что бы вы думали? Как только открывается дверь, эта маленькая предательница резво бежит за Ним в квартиру Его родителей. Конечно, она-то, в отличие от меня, не сидит на карантине и ей можно общаться со всеми. А я изолирована от мира людей, зато с Интернетом.
Ну, прекрасно! Слышу, как там все радуются её приходу. Конечно, когда ты маленькая, серая кошечка с огромными коричневыми глазами и крошечными висящими ушками весь мир рад тебя видеть. Так... Я, кажется, ревную. К кошке. Это потому что я уже неделю сижу дома и болею. Определённо пора к людям.
Вот она пришла. Сидит в дверях и смотрит на меня своими глазами-блюдцами. Когда она вот так смотрит, есть у меня ощущение, что она всё-всё на свете знает, и ничто не может её удивить (кроме моего работающего фена, разумеется).

Я проспала. Вырубила будильник на пике его активности и легла спать дальше. Всё из-за этой дурацкой книжки. Вечно меня клинит на бездарных произведениях. Даже не знаю, что меня больше увлекает: то, что я спотыкаюсь на каждом слове и лихорадочно ищу его в словаре (благо, в компьютере почти все есть), или то, что она как две капли воды похожа по своей бредовости на «Сумерки». Всё-таки нет, по бредовости, она даст «Сумеркам» фору очков на 40. Хотя, возможно произведение кажется мне таким необычным из-за моего своеобразного перевода. А с другой стороны, девушка просыпается ночью в своей комнате, включает свет, видит полуголого мужчину в крови, которой смотрит на неё из угла и задаёт ему единственный вопрос: «Адам, это ты?». (это можно перевести не заглядывая в словарь). Аха-ха. Представляю себя на её месте. Я бы, наверно, вышла из комнаты через стену. А может, как воробей, скончалась бы от разрыва сердца. Но уж точно бы не была настроена на мирный диалог с выяснением личности непрошенного гостя. Теперь всем ясны масштабы ерунды, которую я читаю. Но оторваться невозможно. Именно потому, что такого бреда в жизни быть не может и именно это меня привлекает. Короче, читала я до половины третьего.
Утром дождь стеной, голова трещит, будильник надрывается… Картина ясна. Мне ничего не оставалось, как вернуться ко сну.

Послемартовская лихорадка даёт о себе знать по сей день. Уже не так сильно, но всё-таки ощутимо она бьёт по моим нервам.
Тюльпаны. Хочу много тюльпанов.

Последнее время хорошее настроение меня не покидает и это прекрасно. Всё кажется проще и со всем можно справиться.
Осень не кажется унылой и тоскливой. Опять вижу яркие краски, жёлтые весёлые листочки падают на серый асфальт. всё очень красиво, всё по-осеннему. И никакой тоски. Я от неё устаю.
Меня постоянно преследует мысль, что я так хорошо себя чувствую, потому что перестала общаться с "экс". Она отстригла свои волосы и словно стала для меня другим человеком, совершенно чужим. Хотя... Не уверена, что дело в волосах. А точнее, уверена, что дело не в волосах.
Я часто думаю, как было бы хорошо, если бы люди не боялись. Не боялись выходить из дома, не боялись выссказывать свои мысли вслух, не боялись потерять близких и друзей, не боялись... И, конечно, меня волнует не присутствие страха, а присутствие причин, которые его вызывают.
Я получила пропускк на стоянку. ХА-ХА-ХА!!!! УРААааа!!!! (маленький взрыв моего психоза%))))))) Не к месту, но мне по фиг!